La cosa es que comentar la jugada a día de hoy no deja de ser un ejercicio de Arqueología, esto de Eurovisión está caducado a los cinco días. Sin embargo, he mantenido un intercambio de mensajes muy simpático con Héctor Calvo sobre el asunto, que no deja de merecer su publicación en este blog. A continuación, y sin censura, la conversación entera:

Saúl: Para una vez que tengo ganas de escribir en mi blog, no se me ocurre de qué.

Héctor: http://www.youtube.com/watch?v=8QSgNM9yNjo

S: Ya casi para el año que viene. Yo también me he quedado con las ganas, pero chico, esa semana estaba bastante ocupado. Ahora ya me queda muy lejano, aunque sigo intentando aprenderme la canción de Israel de memoria.

H: Mientras no sea la de Serbia… No te veo yo con ese pelazo

S: Pues me la sé casi mejor que la de Israel, de tan agradablemente hortera y chorra que es: Liubiché, liubiché, yastroní. Es lo poco que quedó identificable con la Eurovisión de la década pasada. Ahora que el estilismo, pasando.

H: Y no me dirás que Armenia no se encontraba entre tus favoritas, jajajaja…

S: Por canción no, ¡por lo otro sí! Es que no me jodas, una canción que se llama “hueso de alberge” no puede estar bien.

S: Oye, a lo tonto ya tengo la mitad del artículo ya escrito. ¿Y si copio y pego esta conversación?

H: Te cedo los derechos

H: Pero tampoco te olvides de España dando la nota, aunque no sea novedad precisamente. ¿Has visto este vídeo? http://www.telecinco.es/elprogramadeanarosa/detail/detail23032.shtml

H: Yo he visto entero el discursito chapurreando inglés del homenaje a Elvis pero ahora no lo encuentro.

S: Paso de ver al tío ese, se me hierve la sangre. Cuando Uribarri dijo eso de “felizmente identificado y detenido”, me salió un “felizmente identificado y ejectuado” de una forma terriblemente natural.

S: ¿Algo más que añadir? Si no, lo publico como que ya.

H: Uribarri es otro, que sólo se alegraba cuando acertaba los puntos y cuando no lo hacía, parecía que le estaban haciendo una afrenta personal.

H: Publica, publica, creo que hemos resumido lo más relevante

S: ¡Poniendo en marcha la rotativa!

Los dos que no están emborronados fueron detenidos el otro día por pertenencia a ETA. Si no fuera porque son “presuntos” asesinos o ayudantes de asesinos es que sería para reírse en su cara. Para más datos sobre semejante WTF el siguiente artículo de elmundo.es: Jon Rosales y Adur Aristegi, etarras y forofos de la ‘Roja’

¿A que viene esta tontería? Es que en Navidad me compré una igual, anda que no mola poco. Hasta a esos mongolos les queda bien.

Me viene a la cabez el día que me cambié con Llorente de camisetas: yo la del Real Madrid (¡con el nombre de Sergio Ramos!) y él la del Real Zaragoza. Momento único y al menos tuvo gracia.

Los de Vaya Semanita pueden tener una explicación: ver vídeo.

(Para quien no conozca la segunda, decirle que se trata de un libro (concretamente una serie de ellos, pero me quedé en el primero hasta ahora) magnífico donde se juntan lo mejor del humor inglés y la ciencia ficción del gran Douglas Adams. También está en formato película, totalmente recomendable por su humor seco y absurdo de los buenos.)

En medio de la clase, comentando diversos métodos de desarrollo de software y demás ejercicios de futilidad mental, un compañero le hace una pregunta que empieza del tipo “¿Hay alguna fórmula para cuantificar el progreso o el riesgo a la hora de desarrollar … con la metodología … y teniendo en cuenta … a la hora de tener en cuenta una especificación … ?” y en medio una serie de conceptos que, o bien no pude traducir, o bien se me antojan demasiado espesos para las cinco de la tarde. Resumiendo: el amigo le preguntaba al profesor Thorsten cuál es la respuesta mágica que da respuesta a  todas las preguntas de la ingeniería del software.

A medio acabar la pregunta, el bueno de Thorsten comienza a elevar la pizarra, coge una tiza, y escribe:

Con el consiguiente descojone en el aula. Y es que “42″ es la absurda respuesta el el libro que he mencionado de Pensamiento Profundo, un superordenador al que le solicitan que de una respuesta a “La Pregunta sobre el sentido de la vida, el universo y todo lo demás“. Ante semejante respuesta, Pensamiento Profundo defiende que la respuesta es correctísima, quizás la pregunta sea equivocada. Para ello deciden construir un nuevo ordenador orgánico llamado Tierra, confundido comúnmente con un planeta, y hasta aquí puedo leer… el resto está disponible en vuestra biblioteca favorita.

Esta y otras paridillas son frecuentes en clase de “Software Engineering I”.  Lástima que no entienda la mitad de ellas. Debo aclarar que la clase no es una juerga flamenca: el profesor explica muy bien el tema,  sabe de lo que habla, comenta cada detalle y no se limita a leer una transparencia, y todo esto de forma muy amena.

¡Hasta siempre, mis campos de piñas!

EF es una empresa dedicada a los cursos de idiomas (principalmente inglés) con escuelas en Reino Unido y el resto de países anglófonos con sedes comerciales en medio mundo, España incluido. Yo mismo hace dos años me inscribí en un curso de esta agencia para estar tres semanitas en Londres. No recomiendo para nada a esta gente ni para repetir yo ni para mis amistades. No fue una experiencia horrorosa, seamos justos, con Londres de por medio no puede estar tan mal, pero punto por punto diría lo siguiente:

- Contratación: la delegación en España es un puto caos. Tenían una centralita incapaz de hacer frente a la demanda que recibieron aquel año, supongo que por una lamentable planificación y una reacción al problema torpe y lenta. Menos mal que como estaba en Madrid pude acercarme a la sede y allí abrirme a empujones entre la gente y contratar el curso.

- Alojamiento: “no, no, en el apartamento procuraremos que no estés con españoles”. Y una mierda. Durante las dos primeras semanas tres de los seis del apartamento (justito sin ser ningún lujo y estando a varias paradas de metro con trasbordo de la escuela) éramos españoles, y la última semana llegamos a ser cuatro. En otros casos era todavía peor, una danesa que compartía apartamento con tres rusas que hablaban permanentemente entre ellas en ruso. Yo intenté hablar al principio con los españoles en inglés, pero entre la vagancia y lo paletos e ineptos que somo hablando en inglés acabamos desistiendo. No, si cuando vaya a Alemania me haré pasar por bengalí…

- Comida: “el curso incluye pensión completa”. Otra filfa timorata. Resulta que, cosas de la vida, el curso en Londres era el único que no incluía la manduca. Sí, lo ponía en la letra pequeña, legalmente no tienen nada que responder, moralmente tienen mucho de lo que avergonzarse. La cantina de la escuela de EF en Londres, aparte de ser un puto bareto que no cabían ni 40 de los 200 que estaríamos allí en la escuela, era pequeña y rancia ¿Cenas y desayunos? Viva el Sainsbury’s, el Badulaque con su indio de la esquina y el McDonalds del otro lado de la carretera.

- Curso: aparte de que la escuela de EF en Londres está completamente abarrotada de forma vergonzosa, y que los grupos solían ser de veinte para arriba, no dejaba de ser un curso de inglés poco novedoso y nada intensivo. EF suministraba unos librillos para seguir el curso que los profesores no seguían (por inútiles) y otros directamente los criticaban. Para tocarse los cojones un rato nos llevaban al “aula de enseñanza online”: ponte en unos ordenadores lamentables a hacer un curso cutre de inglés de estos que te puedes comprar junto con La Razón o Público (ojo que he puesto los diarios más chabacanos de derecha e izquierda).

Ueeee, que me voy de tema. Volvamos a la cuestión del comentario en mi blog. Rastreando la IP del comentario veo que procede de Argentina, pero me da (y de esto no tengo ninguna seguridad, repito, me limito a señalar la posibilidad) que las garras carroñeras de EF España andan dentrás. No contentos con una campaña de gran difusión muy lograda de envío de folletos a colegios, posicionamiento en publicidad online y buscadores, mi experiencia post-EF consiste en recibir todos los años un peñazo de publicidad en mi casa para que vuelva a tropezar con la misma piedra, e incluso llegaron a llamarme para que repitiera y me dedicara a recomendar el curso a gente bajo comisión. Me sugiere una analogía con un delator de la Cuba castrista o de la Inquisición. ¿Les habrá dado ahora por realizar una campaña de comentarios fantasma bajo direcciones de email aparentemente particulares como forma de intentar captar nuevos estofados/estafados?

Con todo el tiempo que llevo fuera de casa y lo poco que veo la tele (de hecho no tengo televisor por razones de logística y falta de tiempo libre) apenas he seguido la andadura de Aragón Televisión, el canal autonómico de Aragón. Aparte del fútbol y “Aragoneses por el mundo” apenas he visto algún informativo suelto cuando he ido a Zaragoza. Por eso haber descubierto el otro día el programa de humor “Oregón Televisión” fue una sorpresa agradable.

Para los “foranos”, es un programa hecho en Aragón y para Aragón. Lo presenta Javier Coronas, humorista conocido desde hace tiempo en Aragón (“Que viene el lobo”) y en toda España (“Lo más plus”, “+ te vale XXL”), y es un show de humor en el que se representan sketches (podría traducirse ese palabro por sainete) con temática muy local. Ejemplos de ello son el “Curso de oregonés para foranos” (presentando las características del habla oregonesa), “Comando Almogávar” (un par de mañobatasunos encapuchados) y muchos otros de varias temáticas.

Lo que sin duda más me gusta es que han colgado ¿todos? los sketches del programa en YouTube. Así que no hace falta acercarse a la comunidad aragonesa (aunque lo recomiendo) o tener el satélite para ver algunos fragmentos de este programa. Como todo programa de humor, tiene vídeos muy buenos y otros no tan buenos, pero en general garantiza un rato de risas.

Pinchando en la imagen de cabecera podéis acceder al canal YouTube de la productora del programa, donde podéis encontrar los vídeos. Como introducción os recomendaría buscar alguno del “Comando Almogávar” o ver los de la lista de reproducción de “Curso de oregonés para foranos”. Disfrutadlos.

Son WTF, o sea, según la Wikipedia: acrónimo de What The Fuck. Exclamación malsonante cuando algo nos sorprende, equivalente al castizo “¿¡Pero qué mierda!?”, “¿¡Pero qué cojones/coño!?”. Para ver más (y muchísimo mejores), recomiendo la página WTF Microsiervos.

Empecemos.

Un jugador de baloncesto muy alto

Noticia en Heraldo.es del fichaje de un nuevo jugador para el CAI Zaragoza de hace ya unos meses. O el tío es impresionantemente algo o la fotógrafa muy enana.

Fe madridista

Ojo al comentario del tal www.farsamandril.com faltando 10 minutos y yendo el marcador 4 a 0 desfavorable al Madrid y jugando fuera. ¡Eso es tener fe!

Copias ilegales de Windows en la EPS

Prometo que es cierto. Tengo otros tres testigos que confirman que en algún ordenador del aula 14 de la EPS hay un equipo con un Windows XP que parece “no original”.

EPIC FAIL

Tras ver la final de Eurovisión 2009, he decidido recuperar el mejor grupo que hasta ahora ha ganado el festival: LORDI.

Lordi es una banda de Hard Rock que proviene de Finlandia, sus componentes son… ¡a quién le importa! ¡Son la hostia y con eso basta!

(Ahora empieza una sección que, por lo llena que estaría de exclamaciones y su consiguiente efecto antiestético, voy a gastarlos en esta aclaración: ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡! ¡!)

Estos tíos son la leche. Mirad esos trajes, esa actuaciones, esa voz satánica. Y esa pedazo de música con sus no peores videoclips. Para muestra un botón:

Pero esta vez la gentecilla de Eurovisión ha decidido prescindir de grandes grupos como estos y poner en su lugar chiquillos tocando el violín y hablando de cuentos de hadas o yo qué sé qué chorradas. Tendrían que haber aparecido los de Lordi y hacer como esto:

Foto de Alberto di Lolli en elmundo.es

Reproduzco el posible diálogo:

- Hola, soy Maleni. Soy nueva en la parte alta del Congreso ¿Me puedo sentar con vosotros?

- Aquí no, está ocupado.

- ¡Pero si no hay nadie!

- Ya, pero es que aquí se sienta… eeeeh… Mira, ahí al fondo hay sitio.

- ¡Joooooooo!

Pues nada, nuestra ex-ministra y gran oradora comienza una nueva andadura política, consistente en preguntar “¿Y a esto qué votamos?” y pulsar el botón correspondiente. Tan ardua labor estará remunerada con el sueldo de diputada, dietas incluídas, más alguna comisioncilla donde la cuelen y el sueldo por haber sido ministra. ¡Qué arte!

PD: aplíquese el cuento de la misma forma a todo ex-ministro, ex-presidente, ex-secretario de estado, ex-consejero y ex-chupalbote que puebla nuestra geografía.